Author Archives: admin

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‘Auderset in his combat gear, ready to battle the accursed aphids’

The war of the accursed aphids

Armies of aphids have appeared on the little apple trees I’ve planted just in front of my studio!

They suck the life blood from the trees – so it’s goodbye to any fruit! In the end, it’s a death sentence for the tree!

Armed with a few half-baked solutions, I sprayed them with a black olive soap spray! I could have sworn I heard them laughing!

– Thanks for the wash and set, Mr. S. Tupid!

(it’s a little nickname they’ve given me... ahh, they’re real jokers these aphids!) Not only have they multiplied (are aphids some sort of aphrodisiac!?),

but they’ve even got onto my house plants!! Arrggh! Is this some sort of curse!?

I escaped into the forest to talk about it with God:

– Hey God, what do you think about all this!?... you wouldn’t by any chance be trying to tell me something, would you?

A crystal-clear thought came suddenly to me:

– These aphids represent criticisms.

– ?!?...

The silence in my head was followed by a tidal wave of doubts and interrogations....

– Forgive me God, I’m sorry. It’s true that I often ‘notice’ faults in others....

* To notice: hypocrite’s term for ‘to criticize’

Real-life application

I’m in a meeting with a couple of friends (we’re busy drawing up plans to conquer the world).

– What about you, Alain, what do you think of Billy-Bob?

(that’s not his real name... I’m not crazy – the guy’s a pumped-up WWE wrestler who’s escaped from an asylum for the thin-skinned!)

Billy-Bob... there are so many criticisms you could level at him, so much to get your teeth into that you could make a four course meal out of it !

However, I think back to my conversation in the forest... and I stick to pointing out all his positive character traits.

(Actually, there are lots of them!!!)

At just that instant, I felt a positive, strengthening force pass through me

(Wow! It could only be my friend the Holy Spirit, giving me a hand)

My small audience, which had been looking forward to tucking into a delicious dish of gossip with double cheese (Billy-Bob) suddenly found it had lost its appetite, they were left speechless, and then touched.

An atmosphere of peace

Sara and Valérie (my former secretaries, members of my inner circle) blurt out at the same time:

– ‘the really nice thing about you is that you always see the best in people’ (it’s not true, but it’s nice to hear).

And at the same time, they feel good too, because if a target as tempting as Billy-Bob is spared criticism, subconsciously they know that nobody will be talking about them behind their backs either...

A question:

Why shouldn’t someone who criticizes another person in front of you do exactly the same to you as soon as you’re out of earshot?

You’ll be their next victim.

Total war

(best read with ‘the Eye of the Tiger’ on in the background D

http://www.youtube.com/watch?v=PsJK7tlBQOQ&feature=fvwrel ) Tam ! Tatatam! Tata Taaaaa!

There’s a stony stare and a frown upon my face, my teeth are clenched, my determination steely as can be.

Upon my back there’s a rocket-man style jetpack connected to a death laser

(well, it’s more like a kind of hand-pumped mister fed by a bit of half-perished rubber pipe, but hey...).

The war against the aphids went on for some time

(the war against criticism and fault-finding is still ongoing).

With the help of some tips from my mother in law (that’s bound to do for them...)

I sprayed a rhubarb leaf concoction (I’m fresh out of napalm*) and that really burns them up ! (with compliments from Mr. S. Tupid!)

* (I’d used the last of the incendiaries that had been lying around in the basement)

Every three days (don’t worry, I’ve still got time to write comics), I repeat the procedure.

This time round I use fermented nettle extract. It’s very effective, but my word, it really stinks!!

My spray goes absolutely everywhere, much to the delight of my kids who run away from me, fleeing to the end of the street, imagining that a chemical apocalypse is being unleashed upon the neighborhood.

I also acquired an ace squadron of ferocious ladybugs that I released on to my beloved trees...

Despite all my efforts, some aphids cling on... the situation seems hopeless! I suddenly understood why – they have a powerful ally!

Ants

Did you know that ants raise aphids in order to ‘milk’ them to harvest honeydew, just like we milk cattle.

They are formidable fighters and defend their flock to the death

(they squirt formic acid, they bite, stab, scratch – they’ll even pull your hair).

To beat aphids, you first have to beat the ants’ system.

To fight against the temptation to find fault, you first have to beat your own way of thinking.

I’ve found a whole ant-hill I didn’t know was there, much too close for comfort, that I’m helping to clear out.

Victory

It’s true that I’ve no apples this year, but at least my apple trees are still alive, and most of all, all the aphids are gone!

... Unless it’s just because we’re in winter right now (gulp!).

P.S: Billy-Bob, after having been unemployed for years, has just found himself a casual job.

I have the strangest feeling that having ‘blessed’ (spoken well of) him has something to do with it...

Who knows... (?)

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Armé de recettes à deux balles, je les spraye avec du savon noir ! Dingue, j'ai l'impression de les entendre rigoler! - " Merci pour le shampoing Dukon" (C un petit surnom qu'ils m'ont donné... Ah c'est taquin le puceron!) Non seulement ils se sont multipliés (c aphrodisiaque ou quoi !?), mais j'en ai même eu dans les plantes d'intérieur !! Argl! Mais qu'est qu...? C'est une malédiction ou coa! Je m'enfuis dans la forêt pour en parler à Dieu: -"Hey Seigneur t'as vu ça!? Hum... par hasard, Tu ne chercherais pas à me dire quelque chose... ?" Une pensée d'une netteté limpide me tombe dessus : -"Ces pucerons, ce sont les critiques" -"?!?..." Le silence dans ma tête fut suivi d'un tsunami de remises en question.... - " Oh pardon Seigneur, je suis désolé, c'est vrai je l'ai "constaté" (*1) beaucoup chez les autres.... Mise en pratique: Je suis en comité avec des amis (on élabore des stratégies pour la conquête du monde). - "Et toi Alain, que penses-tu de Jeanri?" (Ce n'est pas son vrai nom, j'suis pas fou, c'est un catcheur enragé échappé d'un asile de susceptibles !) Jeanri... Il y a tant de choses croustillantes à critiquer sur lui, que c'en est une friandise! Mais je repense à ma conversation dans la forêt... Et me contente de relever ses cotés positifs. (Hey... ? Il y en a plein en fait !!!) À ce moment précis, je sens en moi une force bienfaisante me traverser (?! Waow! sûrement un coup de mon Ami St-Esprit). Mon petit public qui d'avance, se régalant du dessert à ragot gratiné qu'était Jeanri, s'en trouva coupé dans son élan, interdit... puis touché. Climat de paix Sara et Valérie (mes précédentes secrétaires qui font toujours partie de mon comité) me lancent spontanément: -"Ce qui est super avec toi, c'est que tu vois toujours le bon côté des gens" (Ce n'est pas vrai, mais ça fait plaisir) Et l'espace d'un instant, elles aussi se sont senties bien, car si une tentation telle que Jeanri est épargnée, inconsciemment, elles savent que dans leurs dos, ici on ne dira pas du mal d'elles non plus. Question: Pourquoi une personne qui critique quelqu'un devant vous, vous épargnerais une fois le dos tourné? Vous êtes sa prochaine victime. La guerre totale (À lire avec la Musique de Rocky 3 http://www.youtube.com/watch?v=PsJK7tlBQOQ&feature=fvwrel ) Tam ! Tatatam! Tata Taaaaa! J'ai le regard fixe et plissé, les dents aussi serrées que ma détermination. Dans mon dos : le jet-pack de rocket-man, relié au gun de la mort. (Bon...en fait, c'est juste une sorte d'arrosoir de mes2 à pomper à la main reliée par un tuyau caoutchouc pourri, mais bon) La guerre avec les pucerons dura longtemps, (celle contre les critiques n'est toujours pas finie). Armé des conseils de ma belle mère (ça ne peut que les tuer...) Je spraye des décoctions de feuilles de rhubarbe (je n'ai plus de napalm*2) ça les brûle grave ! (Avec le bonjour de Dukon!) Tous les 3 jours, (je vous rassure je fais toujours de la BD) je remets une dose, cette fois avec du fumier d'ortie, efficace mais au secours, qu'est-ce que ça pue!! Mon spray fuit de partout, pour la plus grande joie de mes gamins qui me fuyaient au bout de la rue prétextant une catastrophe chimique apocalyptique. Je me procurai aussi un commando de raid aérien de coccinelles voraces que je lâchai sur mes arbres bien-aimés... Malgré tous mes efforts, il en reste toujours, rien à faire! Tout à coup, j'ai compris, elles ont un puissant complice : Les fourmis Le saviez-vous? Elles élèvent les pucerons qu'elles traient pour récolter leur miellat (comme nous le lait des vaches). Elles défendent leur troupeau en guerrières redoutables (jet d'acide, morsure, arme blanche, griffure et elles tirent les cheveux). Pour vaincre les pucerons, il faut d'abord combattre l'organisation des fourmis. Pour combattre les critiques il faut d'abord vaincre son système de pensée. J'ai en effet découvert une fourmilière cachée à proximité, que j'ai déménagé. Victoire Je n'ai eu aucune pomme ok, mais au moins mes arbres sont en vie, et surtout plus aucun puceron! ... À moins que ce soit parce que c'est l'hiver (Gloups!) PS: Jeanri, après des années de chômage a trouvé un petit travail. J'ai l'impression que le fait de le «bénir» (dire du bien de) y est pour quelque chose... * 1 (Constater: mot fauxQ pour "critiquer") * 2 (j'avais usé tout le stock des bombes incendiaires qui traînaient dans ma cave)

Auderset paré pour combattre les pucerons maudits

[:en]